Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: w_irek
- Czym teledyski Dody różnią się od filmów porno???
- W filmach porno jest lepsza muzyka.nadesł. w_irek * dodane 2008-01-21
Jurij Gagarin od dziecka chciał zostać pierwszym kosmonautą. Ale jakieś suki go uprzedziły.nadesł. w_irek * dodane 2008-01-18
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.nadesł. w_irek * dodane 2007-10-22
... i powiedział Pan " a gdyby pytali o mnie ateiści - mnie nie ma"nadesł. w_irek * dodane 2007-09-20
Okazuje się, że konopia to nie trawa.
To drzewo, tylko mu wyrosnąć nie dająnadesł. w_irek * dodane 2007-09-16
Gdy za Pinokiem zatrzasnęły się drzwi aresztu minister Ziobro zatarł ręce i powiedział :
- No w końcu posadziłem drzewo....nadesł. w_irek * dodane 2007-09-16
Herbata usuwa z organizmu wiele szkodliwych produktów przemiany materii.
A wódka je po prostu wyrzyguje.nadesł. w_irek * dodane 2007-09-04
Teraz już jestem pewien: Raj - to miejsce gdzie nie ma budzików, kierowników i... poniedziałków.nadesł. w_irek * dodane 2007-01-14
Z ostatniej chwili:
Rządowy program "Trzy miliony mieszkań" został uznany za najlepszy program humorystyczny w 2006 roku.nadesł. w_irek * dodane 2007-01-04
Inżynierowie z warszawskiej WAT po wielu latach badań balistycznych doszli do wniosku, że John Kennedy nie został zastrzelony z okna tylko z karabinu.nadesł. w_irek * dodane 2006-12-31
Napis na ścianie w kostnicy miejskiej:
" Byłem tu, Zdzichu..."nadesł. w_irek * dodane 2006-12-22
- Panie doktorze straciłem pamięć - mówi pacjent
- Dawno?
- 14 marca zeszłego roku o siódmej trzydzieści dwie.nadesł. w_irek * dodane 2006-12-14
Kobieta powinna zrobić w życiu trzy rzeczy:
1. Przestać się, ku*wa upierać, 2. Jak idiotka, 3. Przy futrze z norek.nadesł. w_irek * dodane 2006-12-10
Pamiętajcie młodsi Bojownicy!!!
Onanizm powoduje zaburzenia pamięci oraz inne przypadłości... ale zapomniałem jakie.nadesł. w_irek * dodane 2006-10-19
Ze świata sportu:
"...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan zapier*olił mu oba konie.nadesł. w_irek * dodane 2006-10-09
Moja narzeczona ma na wewnętrznej stronie lewego uda wytatuowane morze. I wiecie co? Jeśli położyć w to miejsce prawe ucho, naprawdę można poczuć zapach oceanu.nadesł. w_irek * dodane 2006-10-05
Wiadomości kulturalne:
...Bestsellerem w tym miesiącu jest książka Margaret Mant pt: "Jak znaleźć mężczyznę swojego życia i co później z tym bydlakiem robić?"nadesł. w_irek * dodane 2006-09-13
Synteza kultur? To wtedy gdy w chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej bałałajce Hotel California.nadesł. w_irek * dodane 2006-09-06
W 1881 roku słynny rosyjski badacz Przewalski odkrył niewielkich rozmiarów, milutkiego konika. Po roku koń przyjął jego nazwisko.nadesł. w_irek * dodane 2006-08-28
W afrykańskiej dżungli grasował straszny i nienasycony ludożerca. Zabijał ludzi i zjadał. Trwało to i trwało, aż znalazł się odważny młodzian, który wyśledził go, pojmał i zabił.
Zabił i zjadł.nadesł. w_irek * dodane 2006-08-28
Poronin. Rankiem wyszedł młody baca z chałupy, spojrzał na góry i stoi.
A w nocy nie stoi.nadesł. w_irek * dodane 2006-08-12
- Kochanie - woła z kuchni żona słysząc otwierane drzwi w przedpokoju - Mleko kupiłeś?
- Mlekoku????... Nie piłem.nadesł. w_irek * dodane 2006-08-05
TVN Meteo:
...pogodę na jutro podamy Państwu pojutrze. Wczoraj padało...nadesł. w_irek * dodane 2006-07-26
Ogłoszenie na drzwiach dziekanatu jednego z wydziałów Uniwersytetu Moskiewskiego (im. Łomonosowa):
"...W związku z obchodami Świąt Bożego Narodzenia egzamin z "Podstaw naukowego ateizmu" przeniesiono z 7 na 10 stycznia... "nadesł. w_irek * dodane 2006-07-05
Czym róznią się kobiety irlandzkie od Gruzinek?
Irlandki mają rude brody a Gruzinki czarne.nadesł. w_irek * dodane 2006-06-30
Jeśli jakiś facet bez rozglądania się na boki wspina się z zaciętą miną po szczeblach służbowej drabiny, nie musi być zaraz karierowiczem...
Może to po prostu strażak...nadesł. w_irek * dodane 2006-06-28
Roman jest już prawie "prawdziwym" mężczyzną. Ma dom w kredycie, drzewo przynieśli mu goście w prezencie. Pozostało spłodzenie syna przez sąsiada.nadesł. w_irek * dodane 2006-06-13
Kurde, skąd tu pożyczyć 4,50, żeby kupić "Wprost"? Może ja tam jestem umieszczony na liście 100 najbogatszych Polaków?...nadesł. w_irek * dodane 2006-05-30
- Józek, wiesz, że Roman to gej?
- O Boże, a ja się z nim całowałem.nadesł. w_irek * dodane 2006-05-30
Osiem nóg, dwa skrzydła, sumiaste wąsy i trzy głowy?
Pomnik Marszałka Piłsudskiego jadącego na Kasztance i wiozącego sobie kurę na obiad.nadesł. w_irek * dodane 2006-05-23
Napis na paczce "Marlboro":
" Minister Zdrowia przypomina - każdy niewypalony papieros wydłuża o 7 minut Twój dzień pracy"!nadesł. w_irek * dodane 2006-05-20
Polskich polityków można podzielić na dwie kategorie:
- Kategoria VI
- Kategoria VIInadesł. w_irek * dodane 2006-05-15
Ogłoszenie z rubryki kryminalnej w rumuńskim dzienniku:
"Wczoraj grupa Cyganów-liliputów uprowadziła stado koników pony"nadesł. w_irek * dodane 2006-04-28
Zośka zdradzała Mańka i przez telefon, i w internecie, a Maniek wszystkim jej "absztyfikantom" obijał mordy... za pośrednictwem faksu.nadesł. w_irek * dodane 2006-04-20
Ogłoszenie na tablicy informacyjnej Klubu Anonimowych Alkoholików: "Nie ma ładnych kobiet".nadesł. w_irek * dodane 2006-03-22
Wiadomości kulturalne: Wczoraj w Lublinie zastrzelił się dyrektor filharmonii.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-12
Seks jest w "porzo" - powiedział mi dzisiaj Roman - Ale za to po masturbacji nie trzeba rozmawiać.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-12
Jak donosi "Hollywood journal", Mel Gibson oszołomiony sukcesem reżyserowanego przez siebie obrazu pt. "Pasja", postanowił napisać i wydać książkę osnutą na fabule filmu.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-12
Jak podały Fakty TVN: W poniedziałek ma się rozpocząć Międzynarodowa Konferencja d/s Walki ze Spamem. Organizatorzy rozesłali główne założenia tematyczne do 170 mln internautów.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-11
... nieoczekiwanie spadł dzisiaj kurs waluty amerykańskiej. Za 1$ dawały dzisiaj... tylko w Ostrowcu Świętokrzyskim...nadesł. w_irek * dodane 2006-03-05
Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem bieguna tym ładniejsze były białe niedźwiedzice"nadesł. w_irek * dodane 2006-03-03
Młoda kobieta pojechała na wypoczynek nad morze. Ale ani sama nie wypoczęła ani innym nie dała.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-03
Lublin został uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.nadesł. w_irek * dodane 2006-03-01
II Urząd Skarbowy w Poznaniu. Panienka strofuje młodego przedsiębiorcę:
- Jak pan śmiał w rubryce " Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?nadesł. w_irek * dodane 2006-02-18
Lekarz po dokładnym badaniu mówi do słabiutko wyglądającego pacjenta:
- Uuu! Panie, ostatnio jak widziałem taki przypadek to trzeba było wybić całe stado.nadesł. w_irek * dodane 2006-02-08
- Jak odróżnić prawą nogę od lewej?
- Na lewej nodze duży palec znajduje się po prawej stronie.nadesł. w_irek * dodane 2006-02-01
Do gabinetu lekarza wchodzi pacjent:
- Panie doktorze, wszyscy, jak mnie tylko zobaczą, to się dziwią.
- O mój Boże!!! Któż to do nas przyszedł?!nadesł. w_irek * dodane 2006-01-17
Reklama: "Zbierz 10 kapsli od piwa Harnaś - a na Zimową Olimpiadę do Turynu możesz pojechać Ty, a nie nasi skoczkowie".nadesł. w_irek * dodane 2006-01-04
Zebranie Klubu Parlamentarnego "Samoobrony"
- Kto z pań Posłanek i panów Posłów - pyta prowadzący - ma wyższe wykształcenie, proszę podnieść prawą rękę... prawą powiedziałem.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-20
Starość zaczyna się, gdy pozycja 69 samoistnie przechodzi w 96.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-16
- Wszysto to z nerwów i dom i mercedes i basen - tłumaczył koledze lekarz neurolog.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-16
Na świecie jest wiele zagadek i rzeczy niepojętych, a im dłużej zajmuję się boksem tym więcej jest jest dla mnie zagadek i rzeczy niepojętych - powiedział w wywiadzie dla GW Andrzej Gołota.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-13
Nie bywa malutkich penisów - powiedział Minister Religa w inauguracyjnym przemówieniu do pracowników Ministerstwa Zdrowia - bywa słabe serce.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-12
Konstruktorzy z Żerania zaprojektowali nowy, całkowicie polski model samochodu. Ma on być o 15% lepszy niż nic.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-11
99,99% mężczyzn przynajmniej raz w życiu onanizowało się. Pozostałe 00,01% urodziło się bez rąk.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-11
Roman arkana seksu poznał jak miał 12 lat. Dzisiaj przy piwie wyznał mi, że najbardziej żałuje tego, że był wtedy sam jak palec.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-04
- Ojojoj - powiedział ginekolog
- Ojojoj jojoj jojoj - odpowiedziało echo.nadesł. w_irek * dodane 2005-11-02
W jednym z górskich kurortów otworzono nowy gej-klub o wdzięcznej nazwie "Tyłem do przodu".nadesł. w_irek * dodane 2005-10-28
Tablica ogłoszeń w jednym z antykwariatów: "Zamienię bogato ilustrowany poradnik "Techniki seksualne" na poradnik "Choroby weneryczne – leczenie"nadesł. w_irek * dodane 2005-10-27
Kurier Lubelski: "Zaginął bulterier. Znalazcy Królestwo Niebieskie"nadesł. w_irek * dodane 2005-10-27
Moja teściowa zgubiła dzisiaj rano dwa złote. Niby mała rzecz, a cieszy.nadesł. w_irek * dodane 2005-10-24
Zaciągając się wykruszonym LM-em, Zośka J. suchymi od kaca wargami wyliczała swoje niepowodzenia ostatnich lat:
- Męża nie ma, kochanka nie ma, pieniędzy nia ma, menstruacji nie ma.nadesł. w_irek * dodane 2005-10-14
Monika Lewinsky do koleżanki:
- Wiesz, że Clinton to Żyd?
- Skąd ci to przyszło do głowy?
- No przecież z palca tego nie wyssałam.nadesł. w_irek * dodane 2005-10-03
- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.nadesł. w_irek * dodane 2005-09-26
Niezależny prokurator Kenneth Starr z przykrością informuje, że wczoraj podczas wizji lokalnej zachłysnęła się i umarła Monika Lewinsky.nadesł. w_irek * dodane 2005-09-21
Z wywiadu udzielonego przez A.Leppera jednemu z poczytnych tygodników: "Jestem gotów plunąć w mordę każdemu, kto powie, że jestem niekulturalny"nadesł. w_irek * dodane 2005-09-15
- No, no - powiedział Pies Baskerwillów spoglądając na plakat wyborczy Andrzeja Leppera.nadesł. w_irek * dodane 2005-09-15
Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.nadesł. w_irek * dodane 2005-08-16
- Pani sąsiadko, nie wiem jak może pani żyć ze swoim mężem. Przecież on wszędzie wpycha swój nos.
- Oj wiesz kochanieńka, kiedyś, jak byłam młoda, bardzo mi się to podobało.nadesł. w_irek * dodane 2005-08-12
- Czy wiesz co trzeba powiedzieć mężczyźnie, z którym właśnie skończyłaś się kochać?
- Co tylko chcesz. On i tak już dawno śpi.nadesł. w_irek * dodane 2005-08-05
Wg badań OBOP-u:
- 50% mężczyzn preferuje dużą pierś,
- 35% preferuje małą pierś,
- pozostałe 15% preferuje normalną owłosioną męską pierś.nadesł. w_irek * dodane 2005-08-05
Informacje "Lata z radiem". Wybory Miss Lata: Wczoraj uczestniczki konkursu piękności zapoznały się z członkami Jury.nadesł. w_irek * dodane 2005-08-03
Toaleta publiczna. Napis na drzwiach kabiny: "Panowie Tutenhamonowie, swoje piramidy proszę spłukiwać wodą"nadesł. w_irek * dodane 2005-08-03
- Kto to taki "demagog"?
- To facet, który leżąc na babie dowodzi, że miękki ch*j jest lepszy niż twardy.nadesł. w_irek * dodane 2005-07-22
Po powrocie z wczasów żona do męża:
- Powiedz jak za mną tęskniłeś?
- Jak? Jak? ... Rękami.nadesł. w_irek * dodane 2005-07-22
- Chcesz, aby Twój seks stał się niezapomnianym przeżyciem?
- Kup w aptece tabletki na polepszenie pamięci.nadesł. w_irek * dodane 2005-07-22
O tym jak Guliwer zachorował na dezynterię do dzisiaj krążą legendy w krainie Liliputów...nadesł. w_irek * dodane 2005-06-01
- Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.nadesł. w_irek * dodane 2005-05-26
- Co to jest starość?
- To czas, kiedy połowa moczu idzie na analizy.nadesł. w_irek * dodane 2005-05-26
- Czy film, w którym główny bohater ginie może kończyć się happy end'em?
- Może, jeśli głównym bohaterem była teściowa.nadesł. w_irek * dodane 2005-05-18
Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."nadesł. w_irek * dodane 2005-05-17
Komunikat w wiadomościach Polskiego Radia: "Będziecie się Państwo śmiali, ale w Warszawie znowu był napad na bank"nadesł. w_irek * dodane 2005-04-27
Ogłoszenie na drzwiach "fitnessklubu":
"Do kompleksowej obsługi gości zatrudnimy panienkę bez kompleksów"nadesł. w_irek * dodane 2005-04-18
- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-16
Pytają górala:
- Jaki jest twój ulubiony ptak baco?
- Orzeł.
- Dlatego, że w górach żyje?
- Nie, dlatego, że nos ma taki piękny.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-14
Właściciel apteki do praktykanta:
- A z tej bańki nalewamy tylko wtedy, gdy recepta jest całkiem nieczytelna.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-13
Kronika kryminalna: W Puławach policja odkryła nielegalną fabrykę viagry. Wytwórnię udało się namierzyć dzięki grupie specjalnie szkolonych impotentów.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-13
Po tym jak lekarz postawił Kowalskiemu straszną diagnozę - bezpłodność - Kowalski był tak rozstrojony, że zupełnie nie wiedział jak o tym powiedzieć swojej brzemiennej żonie.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-12
- Czy to prawda, że poszarpał cię rekin?
- Prawda.
- A gdzie?
- A to już nieprawda.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-12
W sanatorium:
- Co ma pani zamiar robić dzisiaj wieczorem?
- Wszystkonadesł. w_irek * dodane 2005-04-11
- Ile babciu za tego koguta ?
- Dwa tysiące.
- Czego tak drogo ?
- Pieniądze mi są bardzo potrzebne.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-10
Żona do męża:
- Mam dość takiego życia. Przedwczoraj przyszedłeś do domu wczoraj, wczoraj przyszedłeś dzisiaj. Jeśli dzisiaj przyjdziesz jutro, to pojutrze podaję sprawę o rozwód. Zrozumiałeś sku***synu?!nadesł. w_irek * dodane 2005-04-08
Paryż. Okolice Pigalle Place.
- Mademoiselle, która godzina?
- 20 euronadesł. w_irek * dodane 2005-04-07
- No i co ci powiedział lekarz ?
- Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
- Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.nadesł. w_irek * dodane 2005-04-06
Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.nadesł. w_irek * dodane 2005-03-25
Siedzi przy stole młode małżeństwo.
- Kochany powiedz czy jest na świecie coś ważniejszego niż nasza miłość.
- Oczywiście, że nie. O której będzie obiad?nadesł. w_irek * dodane 2005-03-25
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.nadesł. w_irek * dodane 2005-03-25
- A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple " - mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.nadesł. w_irek * dodane 2005-03-24
Ojciec starający się wykrzesać z syna artystyczne zdolności:
- W.Shakespeare palił opium i zobacz jakie wielkie dzieła pisał. Kurt Cobain szprycował się heroiną i tworzył wspaniałą muzykę. A ty nawet nie chcesz butaprenu powąchać.nadesł. w_irek * dodane 2005-03-23
Jak donosi PAP: Harcerze z trójmiejskiego hufca ZHP zakończyli wczoraj akcję zbierania surowców wtórnych. Za zarobione w ten sposób pieniądze druhowie wykupili wszystkie "panienki" ze znanej agencji towarzyskiej Labirynt i wypuścili je na wolność.nadesł. w_irek * dodane 2005-03-22
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.