Wyglądasz tak, jakby głównym źródłem twojego pożywienia była kokaina i instagramowe lajki.
Gdzie twój kumpel Ernie?
Trzy sekundy po wykonaniu tego zdjęcia fotograf zginął tragicznie trafiony wystrzelonym guzikiem od jeansów.
Wiem już kogo zatrudnić, gdybym kiedykolwiek chciał sprawić, żeby pewna kobieta zniknęła...
- Jestem totalnie zaskoczony faktem, że chcesz, żeby po tobie pojechać, a nie chcesz rozmawiać z menedżerem.
- Wygląda na to, że matka już cię dobrze dogrzewała gorzałą, kiedy była w ciąży.
Wyglądasz tak, jakbyś używała swojego nosa do rozbijania jajek.
- Elijah Wouldn't.
- Elijah Wood, ale pod wojskowym prysznicem.
- Czy twoja wymarzona praca to polowanie na trufle?
- Th-Th-The, Th-Th-The... That's all folks!
Chyba jednak to nieprawda, że przyjmowanie nasienia na twarz korzystnie działa na cerę.
Byłabyś super gorącą laską, gdybyś tylko wyglądała kompletnie inaczej.
O ku*wa! On jest TAKI wielki!
Widzę, że udało ci się jednak uciec tym centaurom.
Wyglądasz jak bardziej kobieca wersja Nicolasa Cage'a.
Witaj, żono Jasia Fasoli.
Gdyby Draco Malfoy założył zespół wzorujący się na Smashing Pumpkins.
Wyglądasz jak muł w gabinecie krzywych luster.
- Oral od ciebie powinien się liczyć jako anal.
- Lepszy odzew uzyskasz, jeżeli następnym razem wrzucisz swoje zdjęcie w kolorze.
Wsadzaj swój krasnali kapelusz na łeb i szoruj z powrotem do mojego ogródka, ty rubaszny popaprańcu.
Jesteś tak brzydki, że nawet twój ksiądz cię sfriendzonował, kiedy byłeś dzieckiem.
- Nos wygląda tak, że z pewnością można go zdjąć razem z okularami.
- Twój nos ma mocny podbródek.
- Wyczuwa pismo nosem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą