Z każdej bajki powinien płynąć morał, jakaś życiowa nauka. Podobno jest jakieś przesłanie w tym opowiadaniu, jednak wciąż trwają jego poszukiwania. Kto wie, może objawi się tobie?
Kto z nas dwadzieścia parę lat temu nie zazdrościł bogatszym kolegom, którzy na komunię dostali motorynkę, kto nie marzył, a może nawet spełnił marzenia o swoim motorze - emzecie, starej wuesce czy chociaż ogarze? Oto 10 jednośladów królujących na przaśnych szosach PRL.
#1. Motocykl SHL M11
Wyjście do klubu to fajna zabawa. Pod warunkiem, że potrafi się tańczyć. Problem w tym, że do klubów chodzą głównie ludzie, którym tylko wydaje się, że są mistrzami parkietu. Ale do rzeczy. Grinding to kolejna - po niesmacznych Wurstach - zaraza z zachodu, którą coraz częściej da się zdiagnozować też u nas.
Grinding to "ruch taneczny" z elementami erotycznymi, w którym pary zwrócone w jednym kierunku wykonują dynamiczne ruchy w rytm muzyki.
Prawidłowo wykonany, powinien (chyba) wyglądać mniej więcej tak:
Bez wątpienia jest to jednak najdziwniejszy i najbardziej żenujący "krok" na świecie.
Oto dlaczego:
#1. Brak umiejętności tanecznych młodego pokolenia w jakiś pokrętny sposób sprawił, że mężczyźni z prawie całego już świata zaczęli uważać posuwanie kogoś na sucho za nie najgorszy substytut tańca.
Przyszłość tańca rysuje się więc w mrocznych barwach...
#2. Gdzie powinieneś umieścić dłonie? Na jej żebrach? Biodrach? Cyckach? A może powinieneś po prostu trzymać je z tyłu i dać jej się wyszaleć?
#3. Nie możesz tańczyć, gdy twoja partnerka właśnie zajmuje się radosnym "twerkingiem" a'la Miley Cyrus. Po prostu nie wiesz co ze sobą zrobić, pozostało tylko stać i patrzeć.
Gratulacje dla gości, którzy przynajmniej próbują coś zrobić...
#4. Szczególnie dziwne jest, kiedy jacyś kolesie podchodzą i bez jakiegokolwiek pozwolenia proszą cię do tańca ocierając się o twój tyłek.
Nawet nie potrafią kurtuazyjnie zagaić. Coś w stylu "chcesz poudawać, że bzykamy się na parkiecie?" by wystarczyło...
#5. Podczas grindu nie ma absolutnie ŻADNEGO kontaktu wzrokowego. Kto wie, co osoba za tobą właśnie robi?
#6. Nieproszona trzecia osoba nierzadko staje między tobą a osobą, z którą właśnie tańczysz.
Dla mniej kumatych. Rzeczoną trzecią osobą jest oczywiście twój penis w wzwodzie.
#7. A co jeśli między tobą a twoim partnerem jest spora różnica wzrostu?
#8. Grindowanie w szybszym tempie nie sprawia, że "taniec" ten jest mniej dziwny. Akcentuje jedynie fakt, jak absurdalne są wasze ruchy.
#9. Lepiej po prostu zaakceptować fakt, że nikt nie wygląda dobrze w trakcie grindowania.
#10. NIKT.
#11. Nawet Hillary.
#12. Nie, grinding z duchem wcale nie sprawia, że wygląda to lepiej.
#13. Niee... Z podłogą? PRZESTAŃŻE WAŚĆ!
#14. Najsmutniejsze jest jednak to, że wiele osób sądzi, że grinding jest akceptowalną formą tańca.
#15. Co gorsza, niektórzy przekazują to młodszemu pokoleniu.
Pomyśl o tych biednych dzieciach. Ratujmy dzieci!
#16. Podsumowując, grinding całkowicie ssie. A dodatkowo...
...Jest po prostu dziwny...
...Bardzo dziwny...
...JAK CHOLERA
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą