JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9326 osób, w tym 1276 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Aras823



Styczniowe jagody (odmiana grenlandzka)
7 859  
1   1  
Sroga zima. Mąż pijany jak bela wraca w nocy do domu. Otwiera drzwi, a przy wejściu czeka na niego rozwścieczona żona:
- Gdzieś się szlajał pijaczyno!? - krzyczy - Cały jestes ubłocony! Gdzies był?!
- Na jagodach - ze stoickim spokojem odpowiada mocno podpity mąż.
- Na jakich jagodach do cholery? Przecież jest środek zimy!!! - wydarła się rozwścieczona żona.
Marketing w kościele trzeciego tysiąclecia
9 177  
1   14  

Bracia i siostry.
Jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Światynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Światynia Zarzadzana Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorów (prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów.
Co znalazły zakonnice w arcybiskupim śmietniku
9 750  
3   14  
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątalam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobilaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały sie znów zakonnice.
Murphiego prawa o seksie
13 925  
6   5  
Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.

Nigdy nie mów nigdy.

Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.

Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.

Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że
masz.
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
Kawały.. kshhhht... kawały... kshhhht....
10 417  
3   1  
Opowiada kumpel kumplowi:
-Przychodzę wczoraj do domu, żona w samym szlafroku, w łazience kąpie się nieznany facet, pościel na łóżku pognieciona. Wiesz co, spodziewałem się najgorszego.
-I co ??
-I rzeczywiście, wchodzę do kuchni, otwieram lodówkę - patrzę flaszki nie ma.
ABC internetu
7 384  
1   2  
...czyli Słownik Współczesnej Webszczyzny

aortal - to słowo nic nie znaczy, ale wobec nasilających się przypadków działalności ->jeb-masterów (co ma charakter epidemii) może się to zmienić.

BTW - Bolesna Twoja Mać. Skrót sygnalizujący bliski koniec ogłoszenia

badanie rynku - działalność ->jeb-masterów, polegająca na porannym wstaniu i posłaniu na losowe grupy krosposta o treści mniej więcej takiej:
"Cze all.
Looodzie chcę zrobić najlepszą na świecie stronkę, ale nie wiem, o czym ma być. Any ideas?
Nie wiem też, jak to zrobić, więc jeżeli ktoś ma ->frontpejdża, to na priva pliiiiiz. ->BTW. Jak ktoś coś słyszał o ->hateemelu, to na priva, bo tej grupy nie czytam."

Fiat 126p
15 749  
9   15  
- Jaka jet róznica między fiatem 126p a Pamelą Anderson???
- Nie ma żadnej, i z malucha i z Pameli wszyscy się śmieją, a każdy i tak chciałby i to i to mieć.

- Dlaczego kaszlak powinien mieć ogrzewaną tylną szybę???
- Żeby w zimie w czasie pchania nie marzły ręce.

- Dlaczego rozważana jest możliwość o wprowadzeniu zakazu zapinania się w maluchu pasami bezpieczeństwa???
- Ponieważ zbyt wielu kierowców myliło małkersa z plecakiem.
Telefon od zdenerwowanego studenta
9 105  
3   8  
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się kurwa jeszcze uczymy!!!

Psy, a sprawa kobiet
9 993  
8   4  
Dlaczego psy są lepsze od kobiet?

Psy nie płaczą.

Psy zawsze się cieszą, kiedy wpadną twoi koledzy.

Psu nie przeszkadza, że używasz jego szamponu.

Pies uważa, że świetnie śpiewasz.

Pies spędza w łazience tyle czasu, ile trzeba na napicie się wody.

Pies nie oczekuje, że będziesz dzwonił, że się spóźnisz.
Po czym poznać, że za długo grałeś w Counter Strike'a
10 951  
8   8  
1. Opuszczasz mieszkanie tylko poprzez wentylacje.

2. Nie wchodzisz do mieszkania zanim nie wrzucisz flashbanga poprzez drzwi.

3. Przy każdym kliknienciu które słyszysz, skaczesz i szukasz
ochrony...przecież tam gdzieś może być sniper.

4. Każdy kto potrzebuje wiecej niz 1 minute na publicznej toalecie zostaje
opieprzany przez ciebie jako kamper.

5. W uniwersytetach ciągasz profesorow i marudzisz coś o rescue pointach i
pieniadzach aż oni ogłupieni zaczynają biegać przez sciany.
Facety kontra samochody
11 243  
7   13  
20 powodów, dla których samochód jest lepszy od mężczyzny...zatem moje drogie, pozostaje nam (tym, które jeszcze tego nie zrobiły) zrobić prawo jazdy i w długą:)

1. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
2. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
3. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pół godzinie.
4. Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
5. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
6. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
Najlepszy sprzedawca na świecie
26 233  
12   6  
Ambitny chłopak ze wsi starał się o pracę w wielkomiejskim centrum handlowym. Właściwie był to największy sklep na świecie – można było tam dostać dosłownie wszystko. Szef zapytał na wstępie:
- Byłeś już kiedyś ekspedientem?
- Tak, byłem sprzedawcą w sklepiku wioskowym – odpowiedział chłopak. Szef postanowił dać mu szansę i powiedział:
Nie do wiary - Strefa 51
10 137  
5   9  
Fakt: Emu nie potrafią chodzić do tyłu

Fakt: Jako że fale radiowe (270 kilometrów na sekundę) podróżują szybciej niż fale dźwiękowe (1000 km na godzinę), osoba siedząca tuż przy odbiorniku na drugiej półkuli, usłyszy głos nadawcy szybciej, aniżeli osoba na drugim końcu pokoju, z którego nadaje nadawca

Fakt: Tylko Grecja i Australia brały udział we wszystkich współczesnych Igrzyskach Olimpijskich
WHO Ostrzega!!!
6 343  
1   2  

World Health Organization - Światowa Organizacja Zdrowia w komunikacie prasowym podała, że w ciągu ostatnich kilku lat na całym świecie wydano miliardy dolarów na powiększanie biustów, penisów czy tez na środki wspomagające życie seksualne takie jak np. Viagra. Drastycznie natomiast spadły wydatki na badania nad chorobą Alzheimera. W związku z tym wystosowano komunikat do ministrów zdrowia wszystkich krajów świata aby zrobili wszystko, by zmienić te proporcje.
W swoim komunikacie WHO przestrzega przed negatywnymi skutkami zaistniałej sytuacji, które mogą zebrać swoje żniwo już w niedalekiej przyszłości.
Lelon Golden Kollekszyn
8 104  
2   7  
Przychodzi pijany mąż do domu. Oczywiście ucieszyło to bardzo żonę, która wściekła jak cholera pyta:
- Bedziesz więcej pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Bedziesz więcej pił?!
Mąż nadal nic nie mówi.
- Odpowiedzialbyś w końcu, czy bedziesz więcej pił???!!
Na co mąż z wysiłkiem:
- Nnnnoo doobraa, naaaleej...
Cwaniak (z wielką brodą)
7 111  
4  
W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.

- Jaką książką pani czyta?

- "Geografie seksu".

- I jaka jest główna myśl tej książki?

- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.

- Pani pozwoli że się przedstawie. Nazywam się Mojżesz Winnetou
92 letni playboy
10 702  
4   5  
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu???
Sekslokomotywka
10 142  
5   3  
Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc ręką od piersi do brzucha.
Buch - jak gorąco!
Uff - jak gorąco!
Tyżeś to w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! Więc wchodź pomaleńku!
I wszedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - wolniutko ospale.
Szarpnęła się trochę. Przyciągnął z mozołem.
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
i teraz przyspieszył i pchnął nieco prędzej
i dudni i stuka, łomoce i pędzi.
Dziwny promieniujący ból...
7 780  
2   3  
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Od kilku dni mam taki dziwny promieniujący ból - zaczyna się od czoła a kończy na potylicy, już nie mogę wytrzymać.
Po zbadaniu gościa lekarz mówi:
- Żeby przestało boleć niestety muszę Panu usunąc jądro.
Facet się zgodził i ból minął, ale po kilku tygodniach wraca do lekarza z tym samym problemem.
- Panie doktorze, tak potwornie boli, nic mi nie pomaga, już długo z tym czekałem, bo wiem, co mnie czeka, ale już nie wyrabiam, ten ból jest nie do wytrzymania.
Złote myśli
10 643  
2   9  
1. Aby najlepiej poznać jakieś zjawisko, zanim przystąpisz do badania, najpierw trzeba je dogłębnie zrozumieć
2. Aby otrzymać pożyczkę, najpierw musisz udowodnić, ze jej nie potrzebujesz
3. Bezpieczniej jest mięć ptaka w ręku niż nad głową
4. Bezpośrednie działanie wywołuje bezpośrednią reakcje
5. Ból zęba zaczyna się w sobotę wieczorem
6. Celibat nie jest dziedziczny
7. Chcesz mieć wroga, zrób komuś przysługę
8. Chcesz stracić przyjaciela, pożycz mu pieniądze
9. Czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych
10 Części, których po prostu nie można złożyć w nieodpowiedniej kolejności, tak właśnie zostaną złożone

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
W warzywniaku:
- Przepraszam, po ile te pomidorki?
- Sorry, ale mam chłopaka...
* * *
Studia to jak uczenie małpy jazdy na rolkach. Nic to nie daje, ale przynajmniej jest wesoło.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony