- Zawieźli go do byłego premiera, wstawili dwa foteliki do radiowozu, na dach L-kę i mały został instruktorem pana Jarka.

- To była prowokacja ABW miał koledze w Białymstoku wręczyć korzyść majątkową tj. kredki.

* * * * * * *

Kaczyński: Bóg wybaczy mi koalicję z Samoobroną i LPR

- Sonda: Wpisujcie tytuły filmów najlepiej oddające stan psychiczny Kaczora. Mój typ: "Czacha dymi".

- Moskiewska gorączka.

- Kosiarz umysłów.

- Bardziej - kociarz umysłów.

- Najbardziej Martwica mózgu.

- Dzień świra.

- Ukryta Strategia.

- Matrix.

- Od zera do bohatera, czyli życiorys mitomana.

- Przyzwoity przestępca.

- Zakochani widzą słonie.

- Niewolnica Isaura.

- Chyba PISaura?

- Umysł Absolutny.

- Zemsta Frajerów.

- W pogoni za rozumem.

- Uciekające Kurczaki.

- Walka o ogień.

- Przeminęło z wiatrem.

- Upiór w operze.

- Jak zdobyć męża

- Kingsize.

- Kilerów Dwóch.

- Zaginiony w akcji!

- Opowieść o zwyczajnym szaleństwie.

* * * * * * *

- Dlaczego lewe jądro bardziej zwisa od prawego? Potraficie to uzasadnić? Może wy dziewczyny?

- Bo jakby były identyczne, nie było by na co patrzeć.

- Jak ściśniesz udami, to nie wyskoczą uszami.

- To znak, że się zaczyna psuć jajeczko.

- Stary, to zdarza się wtedy, gdy w dzieciństwie urodzisz się dziewczynką, a rodzice przerabiają Cię na chłopczyka. Chyba rodzice Ci powiedzieli o operacji?

- Uważaj chłopie, gdy czterdziestka mija dłuższa torba niż fuzyja.

- Trochę może nie na temat, ja mam 26 lat i mam duże wiszące jadra fuzyjka też jest dość duża w stanie normalnym ok. 10-12 cm w stanie zwodu ok 17cm. I faktycznie lewe bardziej wisi. Czy na starość będę miał więcej?

- Na starość będziesz miał jaja do kolan, a członek całkiem zniknie.

- Może za często bawisz się tym wiszącym?

- Mam 69 lat i jak siedzę na sedesie to jajka mam pod wodą.

* * * * * * *

Prawicowy burmistrz Kłodzka broni przed "najazdem szatanistów"

- Ja znam tych szatanistów! To największe zło! To oni w nocy demolują przystanki, zjadają koty, grają na tych gitarach, aż im włosy dęba stają, piją butapren i wąchają maryhuanę!

- Poza tym chodzą na pachty, przyczepiają sobie grzałkę termoforową do pleców, zrzucili bombę kobaltową na Hiroszimę oraz wrobili Królika Rogera. SKANDAL!

- To oni też wypalają kręgi w zbożu, obwiniając później Bogu ducha winne UFO!

- Gwałcą noworodki, nacierają sobie sutki pepsi-colą, sikają do bezołowiowej, robią dziury w drogach. Przez nich polskie siatkarki przegrywają a dziura budżetowa wciąż rośnie.

- Dziury i siatkówka to wina PO przecież. Ale pewnie PO to tez szataniści.

- Tak jest! Zapomniałeś dodać że to my porywamy dziewice jak wracają ze szkół. I chyba też to nasza wina że dresy biją się na meczach.

- Obgryzają paznokcie, plują po kątach, szczają po murach i do mleka.

- Obgryzają paznokcie!? No to już są szczyty!

- A do tego przed każdym występem pastują buty na czarno!

* * * * * * *

Naukowcy są bliscy odczytania myśli człowieka

- Może ktoś mi powie o czym myślą kobiety bo wydaje mi się że w ogóle nie myślą?

- Kobiety myślą o niczym albo o czymś innym.

- Kobiety myślą podczas seksu, bo tylko wtedy są podłączone do mózgu.

- 1. Buty 2. Torebka 3. Żeby tylko jakaś lafirynda nie miała takiej samej kiecki. I to właściwie wszystko. Cała reszta to tylko kombinacje, permutacje i wariacje z powyższych elementów.

- I jak sobie z tym radzisz?

- Wali to.

- Nazywajmy rzeczy po imieniu. Faceci nie mają mózgu. Oni mają tylko penisy.

- Ale za to jakie fajne.

- Eee tam, od razu penisy. Wypustki i im mniejsza wypustka, tym więcej taki krzyku robi ze ją ma.

- Czym się różni mózg faceta od mózgu żaby? - Niczym, ale żaba czasem kuma.

- Głupia łechtaczka tak ci mówi?

* * * * * * *

Znaleźli jaskinię Romulusa i Remusa

- Wizerunek białego orła wskazuje, że sam Bolesław Chrobry uprawiał tam seks. Reasumując Italia była kiedyś częścią Polski.

- Seks z tymi dziećmi, czy z wilczycą?

- Ze wszystkim co się ruszało w tej jaskini!

- No i mamy pełne wyjaśnienie tego zjawiskowego odkrycia.

- Mamy pełną podstawę, aby założyć tam Polski Związek wypędzonych - niech oddadzą nam, co nasze!

- Tak się składa, że wizerunek białego orła jako godła Polski wprowadził poznański książę, a później pierwszy władca po podziale dzielnicowym, Król Przemysł II. Rządził krótko, 2 lata, zakłuli go najemnicy nasłani z jednego z Niemieckich landów.

- Wprowadził jako godło, ale sam znak był używany przez wojów juz za Mieszka I, o czym świadczą zachowane kopie na DVD.

- Taaa, a Chrobry pojechał na wakacje z biurem "Ziemowit tour"?

- Tfu! Z wilczycą?

- Mamy XXI wiek, dziwi cię to jeszcze?

- Tak wtedy, jak i dziś nazywało się to związkami alternatywnymi.

- A pod peronem we Włoszczowej odkryto grotę z wizerunkiem kaczki. Tunel prowadzi prosto do Helu.

* * * * * * *

- Poważne pytanie czy w lesie w czasie burzy jest bezpiecznie?

- Nie, bo są tam wilki, które panikują podczas burzy i atakują pasące się żubry. Spłoszone żubry stają się nieobliczalne i biegną na oślep. Może się wtedy zdarzyć że gajowy, który ma pozwolenie na odstrzał pewnej ilości żubrów nie trafi w biegnącego żubra tylko w Ciebie. Tak więc jest bardzo niebezpiecznie.

Podziękowania dla: Spiritcrusher @, Niula, Grzych, Rinfanaiel @, PrzemAs, Zygmuntek, Ekoper.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!