Dowcip

Na lekcję przychodzi nowa nauczycielka geografii.
- Drogie dzieci, dzisiaj porozmawiamy o tym, czym jest globus...
- Spier*alaj, stara dziw*ko! - krzyczą uczniowie. Zapłakana nauczycielka leci do dyrektora i mówi mu o wszystkim. On na to:
- Niech pani nie płacze. Ja pani pokażę, jak z nimi postępować - mówi dyrektor i idzie do klasy.
- Witajcie, tępe ch*je - mówi do uczniów.
- Dzień dobry, pedale - odpowiadają uczniowie.
- Dzisiaj omówimy, jak włożyć gumkę na globus.
- Na globus? A co to jest? - odparli chórem uczniowie.
- I od tego poje*stwa kur*a zaczniemy.

Autentyk

Miałam 3-4 latka gdy mój ojciec jajcarz wpadł na wspaniały pomysł nauczenia mnie kolorów. Na moje nieszczęście niektóre kolory pozamieniał nazwami. Skończyło się na tym, że inne dzieci w przedszkolu śmiały się ze mnie, a ja do dzisiaj w sytuacjach stresowych mylę zielony z fioletowym i brązowy z szarym...





Dowcip

Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce:
- Pani syn ma kompleks Edypa.
- Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał!


Autentyk

Moja Mama jest utalentowaną krawcową, o nieograniczonej fantazji. Kiedy byłem w przedszkolu skorzystała z tych dwóch rzeczy i sama uszyła mi kostium na bal przebierańców. Wszyscy koledzy byli supermanami i kowbojami... ...a ja byłem pastewną rzepą.


Dowcip

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62





Autentyk

Strasznie boję się szkoły. Boję się chodzić do szkoły, boję się wszystkiego, co związane ze szkołą i jak tylko się do niej zbliżam, to dostaję zimnych potów. Niby nic nadzwyczajnego, tylko że jestem w tej szkole dyrektorem.


Dowcip

Nauczyciel matematyki zwraca klasówki w pewnej wyjątkowo tępej klasie.
- Muszę z przykrością stwierdzić, że 60% z was nie ma najmniejszego pojęcia o matematyce.
Na to jeden z uczniów:
- Przesadza pan psorze! Tylu to nas nawet nie ma w tej klasie.


Autentyk

Kiedyś podałem w szkole karteczkę do dziewczyny która mi się podobała. Napisałem jej tam, że jest fajna i że bym się chciał zaprzyjaźnić i podpisałem się swoim imieniem i nazwiskiem. Po chwili się odwróciła i spytała mnie pełna uśmiechu i rumieńców "ej, nie wiesz kto to jest ten Tomek Kozieł?".




Dowcip

Wykładowca zwraca się do studentów:
- Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu.
Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego.
- Kto to zrobił?!
- Ja. Dziękuję, do widzenia.


Autentyk

Zorganizowaliśmy w szkole koncert naszej nowej kapeli. W połowie ktoś z publiki zaczął wyć "NUUUUUUUUUUUUUDYYYYYY". Wkurzyłem się i powiedziałem, że jak się komuś nie podoba, to żeby sobie poszedł. No i mój ojciec wyszedł.



Dowcip

Nauczycielka w kozie mówi do ucznia:
- Przemyślałeś swoje wypracowanie? Mieliście napisać o wariatach, odwołałeś się do "Kordiana", "Zbrodni i kary" oraz do mnie. Wiesz, co zrobiłeś źle?
- Tak. Kordian nie był wariatem, tylko mu wmawiano.


Autentyk

Mam wadę wymowy i zamiast "r" mówię "j". Wszyscy w szkole się z tego śmieją, więc wolę się w ogóle nie odzywać, żeby nie dawać nikomu powodu do drwin (drwina - lubię pisać to słowo, bo przecież wymówić to sobie nie wymówię). A teraz zgadnijcie, kto na koniec roku na prezentację przed całą klasą wylosował temat "Rewolucja październikowa"... gdyby ktoś nie wiedział, to jewojucja paździejnikowa to był taki przewjót zbjojny w Josji...


Dowcip

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Dobra jest taka, że każdego dnia robisz widoczne postępy.
- A jaka jest zła?
- Są one mniejsze, niż to jak się przesuwamy w programem.