Podajemy za "Życiem Warszawy": Między policją a gangami toczy się wojna. Są ofiary. Ofiary losu. Najgłupsi polscy przestępcy są konkurencją dla gangu Olsena.Wśród stołecznych policjantów absolutnym liderem rankingu pechowych przestępców jest złodziej o wdzięcznym pseudonimie Zraz. Kiedy wyszedł z więzienia w wigilijny śnieżny dzień, upatrzył sobie samochód. Auto było przysypane białym puchem. Zaczął manipulować przy zamku. Coś go jednak tknęło, bo najpierw chciał przetrzeć szyby. I wtedy zobaczył, że w aucie siedzi... czterech zaczajonych w pułapce na bossów mafii policyjnych antyterrorystów. - Tak był zaskoczony, że nie mógł się nawet ruszyć. Zdążył tylko powiedzieć "o k..." - opowiada policjant.
Prawdziwymi nieudacznikami była para rabusiów spod stolicy. Podpadli szefom gangu, dokonując napadu na stację benzynową. Okradli ją, bo nie chciało im się zapłacić za paliwo. Ich pech polegał na tym, że nie wiedzieli, kto jest właścicielem stacji. A należała do przyjaciela bossów półświatka. Pechowcy dostali od gangsterów dwa dni na wypłatę odszkodowania z procentami. Żeby zdobyć pieniądze, pojechali do Warszawy i ukradli samochód. Po drodze złapali jednak dwie gumy. Zostawili auto pod lasem i z kolegą wrócili ukraść koła.
Aż dziwne, że prasa nie donosi codziennie o przypadkach zakrztuszenia kawą lub herbatą w biurach administracji spółdzielni mieszkaniowych... ;) 1. Ubikacja jest zapchana i nie możemy kąpać dzieci, dopóki sie jej nie odetka.
2. Piszę, żeby zawiadomić, że spod drzwi sąsiada wydobywa się jakiś smród.
3. Sedes jest pęknięty. To na czym mam stawać?
4. Piszę w imieniu mojego zlewu, który odpada od ściany.
5. Zwracam się z prośbą o zgodę na usunięcie szafki w kuchni.
6. Nasz sedes pękł na pół i jest teraz w trzech częściach.
7. Sąsiad opala się na balkonie nago i ma zwyczaj mieć erekcję.
Jak promować Polskę? Jak unikać chrapania, czy w końcu, kto był trenerem tysiąclecia? Ja nie bardzo wiem, ale zdaje się Ci poniżej są ekspertami w tych i innych dziedzinach… Zatem kącik porad praktycznych uważam za otwarty. - Co Twoim zdaniem powinno być na T-shircie jako najlepiej reprezentujące Polskę?
- Polak w krakowskim stroju, jadący na żubrze i jedzący kremówkę.
- Wały, to kojarzy mi się najbardziej z naszą niezrównaną ojczyzną.
- Przepraszam, ale wały są już zarezerwowane dla Holandii!
- Może Rydzyk w Maybachu?
- Ojciec Rydzyk Pijący Jabola z Jerzym Urbanem
- Marsjanin jadący autostradą w Polsce z podpisem "Jedno i drugie równie prawdopodobne"
- Rysio z Klanu.
- Żadnej koszulki, niech modelka paraduje topless z przyczepioną kartką: "Koszulka została skradziona".
* * * * * * *
- Podawajcie wasze pomysły na uniknięcie chrapania. Zaczynam pierwszy. Żadnej piłki do pleców tylko do dużego palca u nogi przymocować kubek z wywarem rumianku i o północy zapiać jak kur sześć razy w odstępach 30 sekundowych. Skutek gwarantowany
- Podawajcie wasze pomysły na uniknięcie chrapania. Zaczynam pierwszy. Żadnej piłki do pleców tylko do dużego palca u nogi przymocować kubek z wywarem rumianku i o północy zapiać jak kur sześć razy w odstępach 30 sekundowych. Skutek gwarantowany
- Niech się naje bobu i grochu przed spaniem, będzie pierdział, a nie chrapał.
- Podobno dobrym sposobem jest robienie rowerka tuż przed zaśnięciem. Mojemu koledze to pomogło.
- A ile możesz takich rowerków zrobić? I co z nimi później począć? Sprzedać? Jest na to popyt?
- Kauczukowy knebel. Do nabycia w najbliższym seks shopie.
- Nie zawsze ma się do dyspozycji piłeczki, szelki itp. Jest wtedy sprawdzona ludowa zapobiegania chrapaniu: wycięcie z buta w mordę.
- Włożyć do ust gwizdek i przykleić go za pomocą plastra. Zamiast chrapania będzie gwizdanie. I teraz są trzy opcje:
1. Partnerce gwizdanie może już nie przeszkadzać tak jak chrapanie.
2. Partnerce przez sen może się wydawać, że słyszy pociąg i będzie mieć piękny sen o dalekich podróżach.
3. Mężczyźnie gwizdanie może kojarzyć się z pobudką i musztrą w wojsku, a ma raczej traumatyczne przeżycia z tego okresu i po prostu przestanie sypiać lub jego sen będzie na tyle lekki, że nie będzie chrapał.
* * * * * * *
- Wpisujcie, jaką macie broń w domku!!!
- Cep.
- Teściową w okresie menopauzy.
* * * * * * *
- Wpisujcie, jaką macie broń w domku!!!
- Cep.
- Teściową w okresie menopauzy.
- Mnie broń niepotrzebna. Znam Ryśka z "Klanu"!
* * * * * * *
- Górski trenerem tysiąclecia? Nie wiedziałem, że za Piastów grano w piłkę jeszcze do tego z trenerem.
* * * * * * *
- Górski trenerem tysiąclecia? Nie wiedziałem, że za Piastów grano w piłkę jeszcze do tego z trenerem.
- Ano graliśmy i to z sukcesami. Chociażby pokonanie Niemców na Stadionie Narodowym w Grunwaldzie (trener: W. Jagiełło), lub wyjazdowe zwycięstwo z Turcją pod Wiedniem (trener: J. 3 Sobieski).
- Tu raczej należało wspomnieć mecz Polska-Niemcy z 972 roku pod Cedynią gdzie chyba jedyny raz w historii dokopaliśmy im w meczu u siebie i to na inaugurację w pierwszym meczu międzypaństwowym "reprezentacji narodowej" - trener Mieszko oraz drugi trener Ścibor
- Tak, trener Niemców Hodon był zaskoczony skutecznością obrony naszego zespołu.
- Hodon nastawił się na atak i zdziwił się jak Mieszko pierwszy snajper strzelił do pustej bramki.
- A jaką mamy tradycję gry w piłkę wodną? Głównie ze Szwedami - mecz pod Oliwą na przykład, nie mówiąc o całym turnieju w czasie Potopu - w końcu wszystko było zalane... No i geniusz trenera Czarnieckiego pozwolił nam wygrać decydujący mecz.
- No tak, ale w XVII wieku wtopiliśmy ze Szwecją. Nawet libero Wołodyjowski nic nie pomógł. Dobrze, że do rewanżu zdążyliśmy przekonać Kmicica, żeby grał w naszej reprezentacji.
* * * * * * *
- Moja teoria czasu. Nawet, jeśli Czas się zatrzyma, to automatycznie powstanie drugi Czas, który będzie mierzył, na jak długo zatrzymał się Czas pierwszy. Niezłe, co?
- Ale co będzie jak i ten drugi Czas się zatrzyma? To co, powstanie automatycznie trzeci? Musisz rozwinąć swoją teorię
- Czasu drugiego nie będzie miało co zatrzymać, bo wszystko będzie zatrzymane.
- To która będzie wtedy godzina?
* * * * * * *
Sposób na fotoradar (porad część kolejna)
- Na płycie musi być instalka Windows XP. Fotoradar zawiesi się na 100%.
- Doskonałe rezultaty daje okładzina azbestowa wewnątrz pojazdu, dzieci przy dłuższej jeździe też jakby spokojniejsze
- Proponuję zatrzymać się przed fotoradarem, odkręcić tablice, przejechać, zatrzymać się za fotoradarem, przykręcić tablice i pojechać dalej
- Najlepiej to jechać baaardzo szybko, z prędkością większa od prędkości światła. I wtedy fotoradar nie zdąży zrobić zdjęcia. Tylko w nocy trzeba uważać, bo jest się mało widocznym na drodze - światło zostaje w tyle.
- Podobno koty pochłaniają fale elektromagnetyczne. Tylko jak namówić mojego kota, żeby dyndał na lusterku?
* * * * * * *
- Ziemia jest PŁASKA i BASTA. A najlepsze napięcie to 110V...
* * * * * * *
- Ziemia jest PŁASKA i BASTA. A najlepsze napięcie to 110V...
- Ziemia jest wklęsła a nie jest płaska. Świadczy o tym fakt ścierania się butów z tyłu i przodu.
- Masz rację, jak sobie golnę, to majta mną we wszystkie strony, latam jak kulka w misce, a na płaskim to bym poleciał w jedną stronę i pierdut!
* * * * * * *
- Co faceci robią źle w łóżku. Dziewczyny wpisujcie się, co Wasi mężczyźni robią nie tak jak trzeba. Mnie denerwuje najbardziej jak facet nagle zmienia pozycję bez mojej wiedzy a ja już prawię dochodzę.
* * * * * * *
- Co faceci robią źle w łóżku. Dziewczyny wpisujcie się, co Wasi mężczyźni robią nie tak jak trzeba. Mnie denerwuje najbardziej jak facet nagle zmienia pozycję bez mojej wiedzy a ja już prawię dochodzę.
- To może powiedz to jemu a nie nam...
- A mnie najbardziej wkurza jak mój facet robi mi minetkę. Uwielbiam seks oralny, ale On na moje prośby by robił to delikatniej pozostaje głuchy! Jest jak napalone zwierzę!!! Zero wyczucia.
- Walnij w łeb to się opamieta. Albo załóż wędzidło (to takie coś między zęby - powiedz, że po to, aby było zabawniej). Można jeszcze uszy wykręcić, też działa. Sprawdzone.
- Mój przesadza w pobożności. Odczytuje głośno fragment encykliki JP II, a potem mu członek wiotczeje i po zabawie.
- Moi faceci wzywają imienia Boga nadaremno. Podnoszą mi spódnicę, ściągają majtki i krzyczą: O Boże! Potem uciekają. Dlaczego?
- Może nigdy nie widzieli rozwarcia na 6 palców?
- Jak moja kobieta chce żebym jej zrobił dobrze, to mówię jej, że już ma dobrze, bo weszliśmy do UE. A ona i tak niezadowolona. Ech te baby...
- Mój nie za bardzo wie, co z rękami zrobić.
- Daj mu druty, włóczkę i niech szalik robi.
* * * * *Podobało się? Kończyć serię czy kontynuować ją? Kto jest za kontynuacją niech się wpisze w komentarzach... kto uważa, że jest już nudna, niech się też wpisze i weźmie druty, włóczkę i sobie szalik zrobi :)
Na prośbę kilku czytelników przypomnienie znaczenia skrótu:
ICBO - Internetowe Centrum Badania Onetowców
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą