Jak zachować zdrowy poziom szaleństwa?

Lekarz otworzyl wlasnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta.
Nagle slychac stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakis facet.
Pielegniarka dlugo tlumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekac, bo
pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W koncu lekarz kaze wprowadzic faceta,
ale by zrobic na nim wrazenie, podnosi sluchawke telefonu i zaczyna
fantazjowac:
-Na prawde nie moge, pana przyjac, jestem strasznie zapracowany. No...moze
za miesiac...Dobrze, prosze jeszcze zadzwonic.
Odklada sluchawke i udaje ze dopiero w tej chwili
zauwazyl faceta, pyta
-Co pana tu sprowadza ?
-Jestem z telekomunikacji. Przyszedlem podlaczyc telefon.

Juz wkrótce tu będzie - motto - sens życia - gry i zabawy afrykańskiego plemienia beduinów - przepis na mączkę z wściekłej krowy - konkurs fryzjerski na najdłuższe włosy w nosie i wiele innych atrakcji...

Paczka porad która może podnieść jakość twojego życia na wyższy poziom... A na pewno doda mu niespożytego kolorytu! A więc zaczynamy :

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Nalegaj, by twój adres emailowy brzmiał: xena-bogini-ognia@twojafirma.com.pl
Za każdym razem, gdy ktoś cie o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
Wykształć paniczny lek przed zszywaczami biurowymi.
Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa.
Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na expresso.
Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".
Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie.
Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
Pytaj wszystkich jakiej są płci.
Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos".
W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy. Nos je zawsze następnego dnia po tym jak szef był ubrany w taki sam strój.
(Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej plci.)
Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz. Na przykład: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
Piec dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
Mrucz w windzie.