Na świecie jest tylko jedna osoba, która zrozumiała, o co tak naprawdę chodzi kobietom. Tak. I nie jest to żaden psycholog, bo jest nią znany olsztyński weterynarz, dr Kalafior. W jednej zgrabnej lekcji tłumaczy, co oznacza kobiece zachowanie...1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo atrakcyjny.
2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia
3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla inteligencji (zwłaszcza blondynki)
4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa że tylko palant mógłby się nią zainteresować
Witam Bojownictwo ponownie :)
Komunikat: Red. Bobesh przegrał również w dogrywce. Po bliżej niesprecyzowanym okresie rekonwalescencji [starał się, starał do ostatniej chwili! :C] powróci jednak do składania autentykopaków :) Lekarz twierdzi, że może to Redaktorowi pomóc odzyskać wiarę w siebie... :C
Bobesh, wszyscy jesteśmy z Tobą :C Przecież wiesz, że to tylko taki żart był... Serio serio! ;D
Monopolowa depilacja
teodorpunk:
Na imprezie było więcej osób niż miejsc do spania, zatem musiałem spać na jednoosobówce z kumplem - Chudym... Chudy miał krótkie spodenki. Ja jeszcze nie śpię, ale mam oczy przymknięte i widzę fajną akcję:
Do pokoju wchodzi Kaśka z Glebą i mówi patrząc na nogi Chudego:
- Ale owłosione!
Gleba: -To mu wydepiluj...
Jak powiedzieli, tak zrobili. Gdy noga była już w połowie wydepilowana, budzi się ofiara i zorientowawszy się, co się dzieje, krzyczy:
- O, wy je**ne ch**e zapie****e wam - to mówiąc dotknął swojej nogi.
Zafascynowany zaczął ją głaskać i pełnym zachwytu głosem powiedział:
- Jak pupcia niemowlęcia... Niesamowite... Kaśka, depiluj dalej...
azzkikr666:
Idąc deptakiem, byłem świadkiem pewnej scenki:
Trzech kolesi w wieku około 18 lat, posilało się właśnie zupką chmielową, pijąc ją prosto z puszek - jak wiadomo, takie zachowanie jest odpowiednio traktowane przez stróżów porządku ;) No i nagle stało się - jeden z nich wyraźnie przestraszony:
- O K**WA!! STRAŻ!!
Panika.. chaos.. Gdzie by się tu schować??!! - Grupka wyraźnie nie miała koncepcji, a uciec faktycznie nie było gdzie, tymczasem dwóch panów w czarnych mundurach było coraz bliżej...
Nagle jeden z kolesi z postawy przycupnięto-wystraszonej, wyprostował się, wziął zamach i koledze, który ich zaalarmował, wypłacił klapsa w tył głowy ze słowami:
O świętach w sierpniu? Ależ tak! Święta Bożego Narodzenia to zaawansowane logistycznie przedsięwzięcie i nie wolno odkładać jego planowania na ostatnią chwilę. W tym roku zmęczony Święty Mikołaj chcąc usprawnić organizację w tym roku, zwrócił się z prośbą o wsparcie do znanej firmy konsultingowej.
Szpiedzy Joe Monstera (a konkretnie Moosehead, który niepostrzeżenie wmieszał się pośród renifery czekające w kolejce na zakładowej stołówce) zdobyli wewnętrzny, ściśle tajny raport z wykonania akcji....
Jak wykazał feedback z Bożego Narodzenia anno 2003, Boże Narodzenie już nie nazywa się Bożym Narodzeniem, lecz X-mas, tak więc Święty Mikołaj zmienia nick na (roboczo) X-man. Ponieważ X-mas 2004 już quasi tuż tuż, najwyższy czas już teraz rozpocząć świąteczne przygotowania – ou, przepraszam: rozpocząć X-mas-roll-out, tak by przygotować X-mas-mailing-action a.s.a.p.
Szpiedzy Joe Monstera (a konkretnie Moosehead, który niepostrzeżenie wmieszał się pośród renifery czekające w kolejce na zakładowej stołówce) zdobyli wewnętrzny, ściśle tajny raport z wykonania akcji.... Jak wykazał feedback z Bożego Narodzenia anno 2003, Boże Narodzenie już nie nazywa się Bożym Narodzeniem, lecz X-mas, tak więc Święty Mikołaj zmienia nick na (roboczo) X-man. Ponieważ X-mas 2004 już quasi tuż tuż, najwyższy czas już teraz rozpocząć świąteczne przygotowania – ou, przepraszam: rozpocząć X-mas-roll-out, tak by przygotować X-mas-mailing-action a.s.a.p.
Odbyliśmy właśnie project-status-meeting, podczas którego w workshopach opracowana została to-do-list oraz jednolite job descriptions. Dzięki temu jasno zdefiniowane zostały obszary kompetencji, zapewniające powerful perfomance na evencie dla klientów oraz zoptymalizowana alokacja prezentów, co z kolei pozytywnie wpłynie na service-level oraz wesprze globalną implementację „X-mas” jako nowego brandu. Meeting ten służył jednocześnie ustaleniu z Co-Headem Christmas Markets (Renifer Rudolf) organizacji przebiegów, opracowaniu kanałów dystrybucji prezentów do odpowiednich private-donation-centers oraz jasnemu zdefiniowaniu grup docelowych.
Na początek w Internecie udostępnione zostaną tak zwane present-units. Service-providerzy (aniołki, elfy i renifery) zostali już poinformowani w drodze conference call i wszystkie core competences zostały rozdzielone.
System incentives oraz zamknięty team-building-event w odpowiedniej lokalizacji mają zadbać o wysoki level motywacji oraz pomóc w stworzeniu jednolitej corporate culture oraz identity.
Propozycja, aby każdemu aniołkowi udostępnić możliwość pracy z coachem, została czasowo oddalona ze względów na znaczne obciążenie budżetu. Zamiast tego na dodatkowej Client Management Conference ustalono, że w okręgu testowym uruchomi się projekt pilotowy – hotline (3,77+VAT za minutę) dla krótkoterminowych życzeń świątecznych, aby zwiększyć poziom added value wśród obdarowanych.
Poprzez zaawansowany technologicznie System Technicznej Obsługi “Lepiej ewentualnie Ciekawiej” (STOLeC) możliwy jest także controlling benchmarku dla każdego private-donation center.
Po tym, jak w drodze external consultingu ustalony został nowy koncept literatury oraz format layoutów, także tegoroczna edycja kalendarza adwentowego (Advet Calender Release 2.004) jest już przygotowana. Ukaże się on jako flyer, uzupełniony leafletem z terminami oraz jako newsletter z bieżącym updatingiem.
Wysokonakładowe lowcost-giveaways będą służyły jako teaser oraz flankujące działanie marketingowe. Następnie odbył się intensywny brain storming celem uzyskania konsensu co do mission statement. Brzmi on w tym roku: “Let’s keep the candles burning” i zastępuje dotychczasowe “Wesołych Świąt”.
Święty Mikołaj miał wprawdzie początkowo wątpliwości co do tak gruntownego corporate-redesigningu, ale ostatecznie zaakceptował progresywną koncepcję consultingową i pochwalił know-how swoich investor-relation-managerów.
W tym duchu życzymy sukcesów w X-mas preparations w edycji 2004.
Autor nieznany. Adaptacja Moosehead
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą