Zamiast kolejnej kartki pokroju "Spokojnych świąt" i "Wszystkiego dobrego" pomyśl o czymś oryginalniejszym, co na długo zapadnie w pamięć twojemu odbiorcy. Te kartki spełnią to zadanie w 100%.
Prawdziwemu artyście nie przystoi jeździć zwykłym samochodem czy autobusem, musi to być zawsze coś podkreślającego indywidualność i artystyczną duszę. Oto kilka przykładów:
Powracamy do samolotów. Bo pasażerowie właśnie tych maszyn są chyba najmniej rozgarnięci. Ewentualnie mają najwięcej dziwnych pytań.K: - Jak się na lotnisku WYDROKOWUJE bilet ?
Reklamacja od K:
"Niestety ja osobiście wołałabym by było poprawnie. A jeśli nie zostanie poprawione, nastąpi faktycznie błąd. Nie tylko będziecie musieli oddać pełną kwotę za bilet, ale i karę za zwrot uwagi i ponowne wprowadzenie w błąd 2 tys. złotych. Więc decyzja i konsekwencje należą do WAS."
K: - Nie mam Internetu bo mi córka zabrała.
K: - Ja zgłaszam reklamację, bo mi się drzwi od lodówki nie zamykają.
K: - Nie mogę odczytać maila, bo jestem za granicą
K: - Kiedy wznowicie loty z Monachium? Bo JA ,wie pan, już tu 3 miesiące siedzę.
K: - Chcielibyśmy z żoną polecieć do Irlandii, ale żona jest w 34 miesiącu ciąży.
K: - Sto mililitrów to ile to jest? To nie jest pół litra?
K: - Ja dzwonię, bo mi kółko w wózku oderwali i to kółko się po dziś dzień nie znalazło.
K: - Dzień dobry, chciałbym przebuforować bilet.
K: - Jak można wydrukować ten bilet elektryczny?
K: - Chciałbym dowiedzieć się kiedy startuje mój samolot.
J: - Poproszę nr rezerwacji.
K: - Nie mam. Tu jest tylko data i godzina rejsu.
K: - Czy może mi pan przesunąć bilet ?
K: - Oburzony Klient: I CO!? Jak JA nie polecę to ten bilet przefruwa, ot tak oooo!?
J: - Czy posiada pan dokumenty wysłane na adres mailowy?
K: - Nie, bo wie pan, ja jestem taki zwykły robotnik.
K: - Czy mogę zmienić zmianę daty biletów ?
J: - Opłata będzie bezpłatna.
K: - Ile będzie kosztowała zmiana trajektorii lotu?
K: - Kiedy moja karta będzie obciągnięta?
K: - Mam problem z netem, jestem teraz w środku niczego.
K: - Jesteście jak służba zdrowia - nic nie można załatwić.
K: - To był lot Warszawa - Polska.
J - Termin wyroku ma Pani na 7 lipca (miał być termin wylotu).
K: - Nie mam w swoim Internecie drukarki.
K: - Czy na 22 stycznia są przewidziane mrozy, bo nie wiem, czy robić rezerwację.
K: - Potrzebuję definicję zakupu biletu dla mojej córki.
K: - Proszę pana, ja mam dwuimienne nazwisko i tu jest problem.
K: - Jaka jest godzina wystartu odlotu?
K: - Ja dzwonię z takim z takim zapytaniem, że moi znajomi lecą właśnie z Izraela i zaraz będą w Pradze lecieli do Warszawy. Czy można by było ich wysadzić po drodze w Krakowie?
K: - Dzień dobry, chciałabym za pośrednictwem pańskiego samolotu wybrać się za granicę.
K: - Proszę mi podać aktualne ciśnienie atmosferyczne dla miasta Poznań.
K: - Od ilu lat można w Szwecji na tych takich podstawkach siadać?
K: - Czy można do Szwecji przelecieć konia? (Swoją drogą dziwny to kraj, ta Szwecja)
K: - Czy każdy dzień ma swoją datę?
K: - Czy zamiast torebki damskiej mogę zabrać metalowe wiadro?
K: - RYCHU! Nie wierć przez chwilę - dawaj rejestrator!
K: - Dzień dobry, chciałabym kupić tor miasta wylotu. (WTF?)
J - Czy posiada pan kartę kredytową?
K: - Tak, jestem swoją żoną... (WTF?!?)
Rozmowy podesłał: achmet.
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą