Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila.
Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć.
Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć.
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła jest przeznaczona tylko i wyłącznie dla osób dorosłych!
A dzisiaj...
Definicja słowa: "nieprawdopodobne"
A dzisiaj...
Definicja słowa: "nieprawdopodobne"
Czujesz się niedowartościowany i niedostrzegany w pracy? Oto kilka rad, które sprawią, że wszyscy wspólpracownicy zwrócą na Ciebie uwagę... A szef i dział kadr w szczególności... ;)1. Postaw krzesło naprzeciwko drukarki i usiądź na nim tłumacząc, ze czekasz na dokument, który zaraz z niej wyjdzie.
2. Przyjdź spóźniony na spotkanie i przeproś wszystkich, że nie miałeś czasu zjeść obiadu więc będziesz podjadał podczas spotkania. W czasie konferencji zjedz 5 całych surowych ziemniaków.
3. Zrób straszną awanturę jeśli twój administrator sieci nie będzie chciał aby twój służbowy email brzmiał: darth_vader_wladca_ciemnosci@nazwafirmy.com.pl
4. Za każdym razem gdy ktoś poprosi cię o przysługę, zapytaj czy chcą do tego frytki.
5. Przyjdź do pracy w swojej ulubionej piżamie.
7. Zasugeruj, że zamiast wody mineralnej powinno się mieć w biurze świeżo ukiszony żur.
8. Hoduj pleśń w swoim kubku na kawę.
9. Na koszu na śmieci przy swoim biurku umieść napis „do pilnego załatwienia”
10. Rozwiń u siebie nadnaturalną fobie na widok dziurkacza (im większe spazmy tym większe wrażenie zrobisz na swoich współpracownikach).
11. Zamontuj na oparciu swego krzesła kolorowe guziczki i światełka. Mów do nich i naciskaj je przez większość swojego dnia pracy.
12. Ustalaj początek wszystkich spotkań na godzinę 16.57
13. Pisz wszystkie swoje e-maile jako rytmiczne kuplety.
14. Trzymaj pod biurkiem w pracy żywego kota w dużym słoiku i nazwij go KOT.
15. Wydrukuj służbowe ołówki ze swoja nagą podobizną.
16. Zobacz jak długo ci zajmie aby ostatnia osoba przestała ci wierzyć, jeśli już ci się to uda zacznij uprawiać pizze na parapecie okiennym.
17. Powieś nad swoim biurkiem dużą sztuczną pajęczynę.
18. Domagaj się aby twoja firma zakupiła jako wyposażenie biura żywą krowę, żeby był zawsze dostęp do świeżego i niezmodyfikowanego mleka do kawy.
19. Zawsze zostawiaj kserokopiarkę ustawioną na 200%, maksymalne zaczernienie i A3
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą