Bumper stickers

Mąż pojechał na wczasy. żona w domu, on się bawi. Mijają trzy dni, aż tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyślij mi dwieście złotych.
OK - żona zrobiła co jej kazał, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyślij mi czterysta złotych.
Cóż było robić - sprzedała, wysłała... Tydzień później telegram:

Jedzie koleś autostradą po Kanadzie.
Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wkur**ony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wkurwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km".

Czyli humor z naklejek na zderzakach...

Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
Mam zepsuty klaskson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
JEZUS CIĘ KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
Zamieniłem żonę na pistolet. Najlepsza transakcja w moim życiu...
Wymyśl coś idiotoodpornego, a zaraz wynajdą lepszego idiotę.
Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. A potem jest coraz gorzej.
Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
Lotto - podatek od osób mających problemy z matematyką.

Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.
Seks był tak dobry, że po wszystkim nawet sąsiedzi zapalili po skręcie.
Czy jesteś zazdrosny, że Głosy mówią tylko do mnie?
Rosnące koszty życia nie zmniejszyły jego popularności.
Gdybyś miał wszystko, gdzie byś to pomieścił?
Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa...
Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
Im więcej ludzi spotykam, tym bardziej lubię swojego psa.
Niektórzy żyją wyłącznie dlatego, że eutanazja jest karalna.
Barman to rodzaj aptekarza, tyle że ma mniej składników do dyspozycji.
Nie jestem kompletnym idiotą - paru części brakuje.
Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
Ciężka praca kiedyś zaprocentuje. Lenistwo daje efekt natychmiastowy.
Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
Zginął ci kotek? Sprawdź pod kołami mojego wozu...
Chciałabym być Barbie. Ta dziwka ma wszystko.
Ubezpieczaj mnie - za chwilę zmieniam pas jezdni.
Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20$ w drobnej amunicji.
Broń nie zabija ludzi. Ale znacznie to ułatwia.
Wszystkiego, co musiałem nauczyć się o kobietach. poznałem obserwując swojego psa.
Bóg musi lubić idiotów - tylu ich stworzył.
Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
To, że twoje dziecko ma same szóstki nie zmienia faktu, że nadal jesteś idiotą.
Puść do mnie oko. Ja zrobię resztę.
Deszczowe dni i broń automatyczna zawsze mnie wykańczają.
Czas jest najlepszym nauczycielem. Niestety, zabija wszystkich uczniów.
Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
Elvis nie żyje - ja też nie czuję się najlepiej.
Musiałeś być w kiblu, jak rozdawali rozumy.
Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.
Picie alkoholu stwarza problem - dwoje rąk i tylko jedne usta.
Oszczędzaj! Używaj mniej soli!
Wybierz bezpieczny seks - pieprz się sam.
Wsadź sobie ten telefon do dupy - może będziesz lepiej prowadził.
Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
Tylu pieszych, a ja mam tak mało czasu.
Twarz wydaje mi się znajoma, ale nie mogę sobie przypomnieć jak się nazywam.
Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!
Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.
Piję, aby ludzie stali się bardziej interesujący.
Największym wynalazkiem jest piwo. Koło jest drugie, ale ono nie smakuje tak dobrze z pizzą.
Co by było, gdyby nie było pytań?
43,3% danych statystycznych jest bez znaczenia.
Miłość jest ślepa, ale ślub otwiera oczy.
Wszyscy mężczyźni to idioci. A ja chyba poślubiłam ich króla.